- Нет, я домашний...!

- Всё, нижеописанное – действительно было и видано собственными глазами…

Анекдот наоборот своими глазами на Фотокине:
Большинство фотографов знают про (возможно) придуманный прикол с наивнейшим вопросом Клиента, только что (после часа консультантских объяснений) купившего свою первую цифровую фотокамеру – “А плёнку-то в неё куда?”.
- Фотокина 2000, Кёльн, Германия. По всем павильонам и переходам понарасставлены цв. принтеры Эпсон около компьютеров: бесплатная цифровая печать.
25-го числа, когда всё у всех продавалось за бесценок (лишь бы не увозить!), к "Стендисту" прибегает "Посетитель" с Компакт-флэшем (CF I) в руках. "С." вставляет карточку в слот принтера... - пусто. И с извинениями отдаёт "П." Тот удивляется и стремительно убегает.
Через минуту П. прилетает обратно: на Флэшке опять ничего.
Тогда он, страшно ругаясь на местном диалекте, вырывает из брючного кармана размашистым движением... китайскую 35-мм мыльницу Кинон. В ней даже вспышки - и той нет! Открывает у неё заднюю стенку, укладывает карточку на кадровое окно и захлопывает камеру.
После чего фотографирует офигевшего "С." и, достав память, вщёлкивает её в принтер сам. А там опять ничего...!!!
- Из «откуда он появился» я выяснил, но умолчу для неразжигания... - Журналист, однако.

Во время выставок стендисты получают десятки необычных вопросов, ответ на которые, зачастую, не только сложен или необычен, но и парадоксален. Без чувства юмора и обеда простоять на ногах 6 – 7 часов, непрерывно разговаривая – невозможно. После первого дня обязательны бессонница, опухшие язык и ноги, а по окончании выставки – воспаленные мозги и горло…
Легенда: «К» - консультант; «П» - посетитель.

Стенд Canon, цифровые и аналоговые зеркалки.
П. (очень серьёзно!) - А какой ваш фотоаппарат можно уронить - чтобы ничего ему не было?
К. (вдвоём и на полном автомате) молча указывают на дорогущие (и тяжёлые!) EOS –1V и EOS –1D. Затем третий, напряжённо думавший, тихо произносит: - Только ноге очень больно будет…
П. – …А нога-то тут причём?
К. (один из первых двух, не задумываясь) – Когда 6 с половиной тысяч ТВОИХ долларов падают с полутора метров…
К. (второй, продолжает на автомате) -…то нога подсовывается автоматически!

Стенд Nikon, профессиональные камеры.
П. (возмущённо) – Nikon – профессиональный аппарат?! А почему же качество такое низкое?
К. (удивлённо) - …?!!
П. – У Nikon-а F5 есть встроенный цветоанализатор?! А почему же, когда я портрет крупно снимаю, то серединка лица красная получается???!!!
К. (в шоке, на автомате) – Так с алкогольными напитками легче надо-бы…

Стенд - полный компактных камер.
Приводят даму, уже замучившую нескольких К. «странными» вопросами. Более опытный К. решает зайти «с другой стороны»:
К. – Мадам, что Вы хотите получить в результате фотосъёмки? Какого размера фотографии будете печать? Для чего Вам нужен фотоаппарат?
П. - Мне нужен фотоаппарат, которым меня можно было бы снимать на фоне крупных объектов.

Стенд производителя, стойка «раздачи слонов».
Сквозь толпу напористо и терпеливо пробивается дама преклонных годов и у ближайшего К., с достоинством и напором в голосе, требует Главного. Зовут самого опытного К.
К. (едва ли не с поклоном) – Мадам, чем я могу Вам помочь?
П. (с возмущением) – Я на мадам, я кандидат наук! Я хочу получить от вас хроший сувенир и для моего внука – студента МВТУ!
(Между прочим, выставок она вообще не пропускает лишь изредка меняя легенду!.., Даже волнуемся, когда запаздывает))) )

П. – Скажите, сколько объективов надо, чтобы стать профессиональным съёмщиком?

П. – Какая должна быть фотоплёнка, чтобы дети хорошо получались?

П. – А таким фотоаппаратом я смогу сфотографировать смешно?

П. - …я подлез с широкоугольником вплотную к пузырю со стеклом (на стеклодувном производстве) – а он лопнул и облепил мой Nikon! Я камеру бросил, а когда она поостыла, отколол с неё куски и ошмётки стекла – и продолжил съёмку.

П.- Уронили с вертолёта камеру! Думали, при смене объективов, что чем-то ремешок держат. А оказалось – нет. В тундре озёра солёные, над ними тонкий слой пресного льда – камера пробила прибрежный лёд и погрузилась на полтора метра. Сели. Достали в целлофановый пакет. Хватило ума – загребли в пакет под водой камеру – вместе с рассолом, попутно выдирая питание. Завязали и быстро…!!! На базе промыли - ВЫТЕСНЯЯ РАССОЛ ДИСТИЛЛЯТОМ, высушили с полной разборкой…
Собрали - работает!!!

П. (раздражённо) – Мне эти любительские функции – никчему! Вы можете мне дать такую же камеру без этого всего?
К. – Так купите про-камеру, всё будет именно как Вы хотите.
П. (возмущённо) – А деньги?!!

П. Это вот – чего?
К. (терпеливо объясняет);
П. А это вот чего?
К. (терпеливо объясняет);
П. А зачем?
К. (терпеливо объясняет);
П. А в темноте снимать можно?
К. (терпеливо объясняет);
П. А движущиеся объекты …?
К. (терпеливо объясняет);
П. – Нет мне это всё не надо – проще есть?
К. (показывает)
П. Это вот – чего?
К. (терпеливо объясняет);
П. А это вот чего?
К. (терпеливо объясняет);
П. А зачем?
К. (терпеливо объясняет);
П. А в темноте снимать можно?
К. (терпеливо объясняет);
П. А движущиеся объекты …?
К. – Лучше – неподвижные.
П. – А мне надо, чтобы подвижные, в темноте, чтобы всё сам, качественно – и за 20 долларов! Есть?
К. – Сейчас покажу!
П. (в недоумении и с досадой) – А, врёте вы всё…

- и АПОФИГЕЙ всех этих рассказов, быль, опять же:

03.01.2002 : Новый год таки наступил...
Второй рабочий день (в первый, второго января - ни одного звонка, а тем более покупателя, конечно же, не было – и слава Деду Морозу!) начался со звонка клиента, разговор с которым подвиг на написание в photo_baiki по горячим следам...

Клиент (К): - Здравствуйте.
Консультант: - Здравствуйте, с Новым Годом, с наступившим и наступающими, чем мы можем Вам помочь?
К.: - Я у вас птотппрат купил... Ммне на него инструксью...
Консультант: - А какой фотоаппарат?
К.- Ноокиа 6112.
Консультант: ...! ... Подождите, подождите, я вас на начальника отдела (Н.О.) переключу...
Н.О.: - Здравствуйте, с Новым Годом, какой у вас аппарат?
К.- Нокиа 6112.
Н.О.: - А где вы его покупали?
К.- У вас!
Н.О.: А где – у нас? Вы по какому телефону звоните?
К.- (называется наш, правильный, телефон).
Н.О.: Простите, а как называется организация, в которую вы звоните?
К.- Ларс-фото…
Н.О.: …!!! Вы знаете, такая компания прекратила своё существование в кризис 1998 года. А Нокиа никогда не выпускала фотоаппаратов. Так что вы, видимо, ошиблись.
К.- ...! А может, я у вас телефон купил? Вы телефоны цифровые продаёте?
Н.О.: Нет, наша компания с 1992 года продаёт фототехнику и телефоны Нокиа мы не продавали никогда.
К.- Нет, но я же у вас покупал! Фотоаппарат!...
Н.О.: Да, но что вы у нас купили? Может, вы, всё-таки, телефон купили?
К.- Не помню, фотоаппарат кажется, Нокиа, цифровой…
Н.О.: ….
Н.О.: - Хорошо, а где мы находимся?.. Вы где покупали? Помните?
К.- Не-а…
Н.О.: А то, что вы купили у нас – у вас где? Там в документах должно быть написано - что это, и где вы его купили…
К.- Не помню…
Н.О.: Вы знаете, вам, видимо, придётся вспомнить, а после перезвонить. Хорошо?
К.- Ага, я попробую…
Н.О.: До свидания, с наступающими!
…P.S.: - Слава богу, перезвонил через 30 минут! Действительно покупал – цифровой Никон 775 (а инструкция на русском в комплекте на CD-диске).
Во как оно после праздников-то…