У нас арендовали помещение для проведения семинара сотрудников косметологической сферы. Наверное у них там много светловолосых представительниц ожидается так как выставленны везде вот такие точные указатели:
Идет мужик по лесу ... Дождь фигачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала потихоньку... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, xxxx едет!
Налево сказку говорит Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Что такое закон подлости?Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
Российские блоггеры продолжают развивать тему, как выжить во время кризиса. Так, пользователь Живого журнала под ником Sajplisky приводит список практических советов, которые позволят существенно экономить средства. Вот часть из них.
(Предлагайте свои способы тоже в комментариях!)
1. коктейль <ЕРШ - бутылка пива + чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете, пьете, если успеете допить 2. сигареты <Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый <Кент 3. нерафинированное подсолнечное масло дешевле 4. если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой 5. на рынке все просите попробовать, но не покупайте - экономия средств и обед в одном флаконе 6. не обязательно мыть посуду <Фейри. Мойте просто руками, содой, золой, порошком стиральным 7. мужские носки стоят 10-20 рублей, а не 500, как в блатных магазинах 8. одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство 9. мой рецепт веселого дня рождения: 4 пачки пельменей, ящик пива (20 бутылок) и пять бутылок водки 0,75 на 5 человек. По цене получается примерно: пиво 400 рублей, водка 750 рублей, пельмени 150. Итого - 1300 рублей 10. если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули 11. вместо черной икры можно кушать кабачковую 12. носки штопать на перегоревшей лампочке 13. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 14. мыть коробочки от плавленого сыра - получится отличный контейнер для еды 15. стирать и сушить целлофановые пакеты 15. вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу 16. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку 17. пакетика с чаем хватает на несколько использований 18. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри. Одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов Калифорния 19. внимательно смотреть под ноги - и тут, и там часто встречаются монетки по 10 копеек, а то и по 50 20. вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!) 21. собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим 22. вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты 23. если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится 24. щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки 25. детское мыло полезнее гелей для умывания от <Лореаль и <Гаренье 26. вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы 27. настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки 28. игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков 29. <Ролексы свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть 30. в квартире поменять все лампочки на 15 ватт, а кое-где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете, а пьяные гости... Пару раз об косяк лоб разобьют, подумаешь, можно подсвечивать мобилой 31. переходите на перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов 32. узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями 33. воду из офисного кулера сливать в большие ёмкости по 5 литров, кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос - чайник дома теперь ни к чему 34. пульт, завёрнутый в полиэтилен, прослужит вам гораздо дольше 35. домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300 рублей за бутылку 36. туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили
Свои варианты подписей фотомоментов на поле делаем в коментах. Фото номеруем "по улитке". Слева на право, потом вниз, вправо, вверх, вправо-в середину :-))
