- Случайно обнаружил в архиве текст, где почти всё - по теме этой ветки. Оно сборник, конечно, но... попытаюсь структурировать, больно не кусайтесь!))) - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
про русскоязычную диаспору: несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (мерс, БМВ, ягуар и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило,
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.
О жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы
приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие
магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары
первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки,
косметику, медикаменты, фотоаппараты.... Короче все такое небольшое, но
важное. И так, магазин устроен стандартно, то есть ВХОД, далее вы как бы
сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл
сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких
магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С
этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все
что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я
хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете 
Приходит
значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все
самое необходимое и идет к касс… НЕ-А, ОН ИДЁТ НА ПОЧТУ! И отправляет все
это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри
магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет
никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе
из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то
контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на
УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !
В далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали ту-да наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Загвоздка была с таможней, вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Ку-бы попугаев! Не разрешалось - и все!!!...
Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее – в клюв) попу-гаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через ка-кое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды, некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой и естественно - везли попугая. Но технология не была исполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой лож-ки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит.
(американский бейсболист Йоги Берри)
Уронили водку на пол...
Оторвали Паше руки.
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали…
Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
Пресслужба ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях Рос-сии мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА":
- Просим всех, кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
- Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
видят на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Остановились и подошли к телу: морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они - тело иракского повстанца в таком же состоянии. Приведя в чувство и оказав обоим первую помощь, спросили морпеха о происшедшем:
- Иду я вдоль дороги, и тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я навожу на него М-16 и кричу ему: «Саддам - козёл!», а он мне кричит в ответ: «Буш - ко-зел!»; - И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбивает машиной!
Билл Гейтс, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе":
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем, как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со сво-им боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды на-звали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом".
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людь-ми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего отношения ни к чему, происхо-дящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками". Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
Для определения своего малого в садик, пришлось идти в детский психо-диспансер. Захо-дим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, фило-софским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушни-ками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга)
с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу".
Тот тихо возмущен и вежливо так: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та с ходу отвечает: "А мне сегодня надо раньше уйти!". И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно
обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психо-невролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!" Малой понимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: "Пошла в пень!".
«Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инст-рументы и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколь-ко секунд смотрю на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу "Пси-хически здоров!".
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов, расписала все дос-конально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочёк или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно хмельного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, с-согласно с-писка, там в п-пакете, на ку-ку-хне", и рухнул.
Развернув пакет, она увидела: один окорочёк, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). Все ждут
с нетерпением и волнением результатов... Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает на нас глаза и говорит:
- Две двойки.
Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились, заулыбались, и только один вопрос - "Это что ж за уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?"
- Остальные - единицы,- закончил препод.
В г. Иркутске - у нас в группе был здоровенный бурят, звали его Бадма.
Он был здоровый не просто так - занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Что-то у них там зацепилось, Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает - началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма спокойно сдался властям.
После разборок его выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной из строк протокола ржал весь институт: "Кидался на рынке китайцами".
Пока я буду видеть Березовского лысым - не поверю ни одной рекламе средств от облысе-ния.
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать «пол-литра че-го?» и в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с боль-шой уверенностью ответит ЛИТР (и только один раз – КИЛОГРАММ).
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением расска-зывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, ко-гда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза доз-вонился и услышал записанный на пленку голос:
«Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслужива-ния наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова «отвечайте».
После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона....
Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Стало обидно.
Очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Д.И. подтаскивает к телефону тяже-лый магнитофон, дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отве-чать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит
вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит, кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться…
Через пять минут звонит телефон и милый женский голос говорит:
«Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось за-казать билеты. Поздравляем Вас. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?»
"Бизнес-планирование" - делёж шкуры неубитого медведя по научному.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Чтобы решить проблему, мало призвать разум - надо еще, чтобы он пришел.
- Алле! Это пожарные?
- Да?
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Закончилась зимняя сессия в институте. В одной из комнат собрались три закадыч-ных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бу-хали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: друзья подумали, что белая горячка началась. Наиболее трез-вый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время, на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: люби-тель здорового образа жизни и заядлый байдарочник Петя решил отметить "экватор" по-другому и сделал себе подарок - купил мечту детства - байдарку.
Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вы-нести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться.
Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на гор-ной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес.
Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет.
Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит, гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: "Ну что, гребешь?" Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: "Гребу!". Санитары: "Как вода?" Петя: "Отличная!".
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового об-раза жизни, провел бы парень каникулы в психушке.
А того, с белой горячкой, все-таки спасли. А история про байдарку до сих пор хо-дит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.
Аэропорт:
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, будьте любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя.
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена? Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - ОК! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево!
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.
Вышка: - … Теперь у вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.
Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? справа или слева? (спра-вочка: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь к МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая … стоянка, полосу скажи!
Вышка: …. - иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
…Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
… Вышка, после касания: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
Добавлено (17.05.2009, 22:57)
---------------------------------------------
+ ещё есть, но не влазит, "перерыв" надобен!...
