Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама...
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты – дурак?
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается. и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрораёне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: — Папочка-а-а, а давай в ларёк шодим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь?
Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на яндех.ру набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит: — Бабушка, я теперь второгодник! Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч. Я: — Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: — Ну только ради внуков!
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: — Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство
Вниманию тех, кто подключается к этому каналу: утром он автоматически включает телевизор любой марки, и из динамиков выстреливает струйка воды в кровать телезрителя. На ночь разбрызгивает снотворное. Канал работает до последнего смотрящего.
6.00 – 9.00 Утренняя программа «Надень помочи!» В программе – обзвон телезрителей с опросом: что кому снилось. (Телефоны всех абонентов есть в редакции.)
В рубрике «Плыви, мама, плыви!» запланирован сюжет, как помыться башкирским мылом. Далее – как носить стельки в босоножках. Ведущая – вроде б то Рената Литвинова. (Если на этот раз она проснется.)
В рубрике «Чайкофский»: – как жарить яичницу и кому ее есть; – пельмени: мифы и реальность. Ведущий – человек, похожий на Виталия Вульфа.
6.30 Экстренное включение с Красной площади. Репортаж о том, что там еще никого нет.
9.00 Поздравление тем телезрителям, которые опоздали на работу (по списку). Перечень льгот, которые ждут опоздавших.
9.20 «Квадратный корень Малахова». Помогают ли тающие льды Антарктики лечению шпор? В студии – лед и шпоры желающих.
10.20 «Как снимается кино». Выступление главного редактора НДВ, который объяснит, почему с эфира снят заявленный ранее короткометражный сериал «Фигли вам?».
10.22 и ежечасно «В гостях у сказки». Засекреченная информация о том, где нет пробок.
10.24 «Очевидное – невероятное». Обсуждается влияние северных осадков на акцент африканских народностей.
11.30 Технический перерыв. Прямой репортаж о том, как техники-монтажники лезут на Останкинскую башню и осматривают ее.
12.55 «Укатайка». Путешествие на асфальтоукладчике по заявкам телезрителей. Водитель – Павел Любимцев.
14.00 «Неснятое кино». Эксклюзив! Демонстрация той части картины «Трудно быть богом», которую Алексей Герман пока снял за столько-то лет. Фильм предоставлен монтажером, уволенным с работы.
14.07 Сериал «Сестры по братьям, менты по зекам», 3 тыщи 125 серия. Прапорщик Чмыхало из своей деревни едет в деревню к брату. И уже в вагоне вспоминает, что не выключил сенокосилку… Тем временем к сестре заключенного Бомбея прямо в парикмахерскую приносят записку о том, чтобы она не оглядывалась…
15.50 «Париж – столица Лондона». Урок географии для будущих отпускников.
16.30 «Перепонная барабанка». Шоу автомобилей без глушителей. Сурдопереводчик – Николай Фоменко.
17.30 «Об чем бы потрындеть?» Закулисные съемки съемок передачи «Пусть говорят».
18.50.00 «Ваша жалобная книга». Евгений Петросян жалуется, почему его не пускают в эфир нашего телеканала.
18.50.35 «Джон Траволта. Как я менял сопла у своего самолета». Инсценировка известного рассказа известного киноактера. В ролях: Траволта – Виктор Черномырдин, Самолет – Иван Самолетов (неизвестный артист), в роли сопл – актеры московских театров.
21.00 «Все х…оккей». Шоу Лолиты и Бориса Моисеева. (Только для зрителей по предварительным заявкам. Для остальных – программа «Время» по прямой трансляции Первого канала.)
21.45 Видеокараоке – сеанс немого кино. «Джентльмены удачи». Известная комедия, которая транслируется без звука. Зрители сами озвучивают всей семьей.
23.00 Вечерняя поверка. Перекличка телезрителей НДВ. По ее окончании – адресное разбрызгивание снотворного. Для страдающих жуткой бессонницей – диктор нашего канала читает инструкцию по ремонту персонального синхрофазотрона.
Есть четыре вида врачей: Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. Психиатры ничего не знают и не умеют. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Сын спрашивает отца: - Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
*** Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
*** - Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? - Нет, не помню! - Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.
*** Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
*** Разговор двух подруг: - Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...
*** - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.
*** - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой! - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
*** Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты?
*** Разговор в пункте приема стеклотары: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, cэр!
